Анекдоты

[dima39]

Мне подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а женщину она выгнала.

[dima39]

Беседуют два олигарха:
– Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
– Да, есть. Отличные пельмени лепит!

[dima39]

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только почему-то вздрагивают при слове «электрошок».

[dima39]

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.

[dima39]

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

[dima39]

Турист спрашивает у местного жителя:
– Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
– Хотите, я овчарку отвяжу?

[dima39]

-Ты с алкоголем дружишь?
– Нет. Но связь поддерживаю.

[dima39]

— Я слышал, что твоя жена машину разбила? — Ну да, разбила. — Сама то хоть жива? — Пока да, в ванной закрылась... anekdotov.net

[dima39]

Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо! 

Изменено 11 октября, 2022 пользователем dima39

[dima39]

А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»? Всего двух. Эх, да, золотое было времечко!

[dima39]

Выбери себе профессию, которую ты любишь, и ты не проработаешь ни единого дня в своей жизни… ибо, вероятно, в этой области нет вакансий…

[dima39]

— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То есть настолько тебе понравилось?.

[dima39]

Друг потерял паспорт.
— Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
— С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.

[dima39]

—время не подскажите?
—не простое, б**дь, очень не простое

[dima39]

Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!

[dima39]

Объявление:
«В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства»

[dima39]

А помните, как начинается книжка про Карлсона? «В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья».

[dima39]

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадежно устареет.

[dima39]

Ошибки совершаю настолько хорошо, что учусь только на них. У других ошибки очень низкого качества.

[vosem8888]

Как поймать тигра в клетку?

 

— Никак. Тигры бывают только в полоску.

[vosem8888]

Ой, какой милый песик, а как его зовут?

 

— Возмущенный Средний Класс!

 

— А погладить его можно?

 

— Конечно… ничего он вам не сделает.

[vosem8888]

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:

 

— Привет, а ты что тут делаешь?

 

Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «тупой вопрос — тупой ответ»:

[vosem8888]

Да вот, гепатит А у меня.

 

— А зачем костыли?

 

— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.

 

— А что в гипсе?

 

— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

[vosem8888]

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

[vosem8888]

Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать? Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет! Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки anekdotov.net