dima39

Ошибки совершаю настолько хорошо, что учусь только на них. У других ошибки очень низкого качества.

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадежно устареет.

А помните, как начинается книжка про Карлсона? «В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья».

Объявление: «В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад. Просим извинить за временные неудобства»

Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!

—время не подскажите? —не простое, б**дь, очень не простое

Друг потерял паспорт. — Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет? — С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.

— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице. — То есть настолько тебе понравилось?.

Выбери себе профессию, которую ты любишь, и ты не проработаешь ни единого дня в своей жизни… ибо, вероятно, в этой области нет вакансий…

А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»? Всего двух. Эх, да, золотое было времечко!

Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

— Я слышал, что твоя жена машину разбила? — Ну да, разбила. — Сама то хоть жива? — Пока да, в ванной закрылась... anekdotov.net

-Ты с алкоголем дружишь? – Нет. Но связь поддерживаю.

Турист спрашивает у местного жителя: – Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: – Хотите, я овчарку отвяжу?

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только почему-то вздрагивают при слове «электрошок».

Беседуют два олигарха: – Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? – Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Мне подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а женщину она выгнала.

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером, – ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

Пивзавод выпустил новое пиво: “Темное Прошлое”, “Светлое Будущее” и “Мутное (нефильтрованное) Настоящее”.

У депутатов и собак много общего, например, давать “голос” по команде.

Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию.

– Моня! Как ты относишься к своей жене? – Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

В суде: – Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? – Да, обещали BMW…