vosem8888

Папа, а меня аист принес? — Нет, тебя ворона накаркала anekdotov.net

С бабой должно быть хорошо. Херово жить я и сам смогу anekdotov.net

— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет? Как думаете, почему? — Таки все просто, Йося: дети не читают новостей anekdotov.net

Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем... — Давай, пешка Е2 на Е4. — Конь В8 на С6. — Конь В1 на В3. — Ты это чего сын? Так конём не ходят! — даёт подзатыльник. — Спасибо папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал anekdotov.net

Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле! — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз anekdotov.net

Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила.) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо — чтобы пошел дождь. — Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. — Но почему же, ребе? — Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами anekdotov.net

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро. Не очень новая яхта Абрамовича Есliрсе, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро. Меня мучает мысль — это дешевый ледокол или яхта дорогая anekdotov.net

Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: « Довели, [м]лядь, страну... » После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать. — Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда anekdotov.net

Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей anekdotov.net

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста: — В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода anekdotov.net

Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать? Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет! Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки anekdotov.net

Знаешь, я от тебя без ума... — Ты и так без него. Я тут ни при чем anekdotov.net

Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка... — Выкрутится! anekdotov.net

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове anekdotov.net

Роза, а шо ваша Циля, все ждет принца на белом Бентли? — Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли anekdotov.net

Скажите, а разве можно заниматься ceксом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все "можно, можно anekdotov.net

— Так... казнить нельзя, помиловать тоже нельзя... Что же будем делать? — Пытать, Ваше Величество. Пытать можно anekdotov.net

Мечты — это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе

Подсудимый, зачем вы ограбили банк? — А он первый начал

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец: — Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура anekdotov.net

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат." А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ anekdotov.net

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох? anekdotov.net

Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать? Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет! Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки anekdotov.net

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.