Анекдоты

[Виктор]

- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?

[Veles]

Заповеди автослесаря 

1. Лишних запчастей не бывает. 
 
2. Всякую гаечку открутивши — отмой её, почисть, проверь резьбу и сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани её срезаны или резьба ни к черту — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: «Говна не жалко!» 
 
3. И болтики тоже.
 
4. Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного. 
 
5. Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!» 
 
6. Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся — а та ли гайка? С той ли резьбою? 
 
7. Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж к чертям!» 
 
8. Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись — познаешь новое. Ну, или хотя бы ещё раз смажешь. 
 
9. Сомневаешься — переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует. 
 
10. Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и врезать. 
 
11. Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!» 
 
12 .Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет… 
 
13. Следующий Путём всегда ждет катастрофы. Но лишь Истинный Мастер Пути к ней всегда готов — свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его. 
 
14. Уроненный ключ улетает тем дальше, чем он нужнее. 
 
15. Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме «черным» воистину черен, и не всякий «белый» на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически. 
 
16. К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. 
 
17. Сделанное правильно — красиво. Если сделанное тебе не нравится — то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую — ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота — это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…» 
 
18. Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Пофигизм — нервы…» 
 
19. Не пытайся сделать все сразу. Помни — всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий — именно сейчас. 
 
20. Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь приноровиться…» 
 
21. Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник». 
 
22. Затягивая гайку свою помни — тебе же ее и откручивать! 
 
23. Не говори: «На скорость не влияет», сделай правильно! 
 
24. Состояние «полностью исправен» лишь краткий миг иллюзии на пути УАЗдао. Если же оное постигло тебя — не радуйся, но ищи, чего ты не заметил… 
 
25. Всякую резьбу смажь графиткой — в другой раз себе спасибо скажешь. 
 
26. Нет гаек, которые не откручиваются, бывает лишь труба коротка. 
 
27. Болгарка дурака не любит. 
 
28. Известная неисправность лучше неизвестной, а потому опасайся «исправных» машин. 
 
29. Нигрол плюс пушечное сало — единственный настоящий рецепт бессмертия. 
 
30. Все гениальное просто. Но не все гениальное нужно.

[Veles]

Доля шутки

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

 

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

 

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых. 

 

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

 

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да б----, не себе!

 

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

 

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных дох--. Нормальных мало.

 

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся»...

 

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: "Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду".

 

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

 

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

 

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

 

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

 

Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

 

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

 

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

 

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

 

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

 

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

 

Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.

 

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.

 

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Изменено 15 января, 2020 пользователем Veles

[dark707]

Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.

[dark707]

На суд к Навальному приехали послы Великобритании, Швейцарии, Германии, Канады, Польши, Швеции, Австрии, Нидерландов, Болгарии, Латвии, США, Норвегии... А на парад к Путину не приехал никто.

[dark707]

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

[dark707]

ОМОН помог инвалиду подняться из перехода.
До встречи с ОМОНом он инвалидом не был.

[vahamov]

Зашёл в сетевой магазинчик в провинции водички купить.

- Маску, пожалуйста, - вежливо говорит продавщица.

Тык-мык по карманам - нету, в машине забыл. Развожу руками, надеясь на поблажку... Продавщица заводит глаза и звучит знаменитое: "Гаааляяя! Продай молодому человеку воду!" В зал вплывает Галя (в маске). Оттесняет меня своими немалыми габаритами от кассы на метр. Молча забирает из моих безвольных рук деньги, даёт их кассирше, забирает и передаёт мне воду и уплывает обратно в подсобку.

Закон соблюдён? Да. Клиент получил, что хотел? Да. Комбо!

[vahamov]

- Почему математики не играют в лотерею? 
- Потому что они её придумали.

[vahamov]

Дайте мне только повод ничего не делать! А то надоело уже просто так бездельничать.

[oleg7874]

Современные двухлетки могут разблокировать смартфон и войти в интернет. Я же в их возрасте просто ел песок. 

[oleg7874]

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске. 

[dima39]

Хозяин:

– Вам грибочков положить?

Гость:

– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

[dima39]

– Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно, я так уже три истерики сорвала.

[dima39]

– Ты чего молчишь?
– Слова подбираю.
– Какие?
– Цензурные.

[dima39]

– Спишь?
– Нет.
– А че глаза закрыл?
– Зрение экономлю…

[dima39]

– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

[dima39]

Поехала вчера в автосервис: сказали ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи: сделали за полчаса за бутылку и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи…

[dima39]

– Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков…
– Что пишут?
– Все как один написали: «Возьми мою».

[dima39]

В суде:
– Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
– Да, обещали BMW…

[dima39]

– Моня! Как ты относишься к своей жене?
– Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

[dima39]

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

[dima39]

У депутатов и собак много общего, например, давать “голос” по команде.

[dima39]

Пивзавод выпустил новое пиво: “Темное Прошлое”, “Светлое Будущее” и “Мутное (нефильтрованное) Настоящее”.

[dima39]

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером, – ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.