alexzarx Опубликовано 16 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 16 мая, 2015 ва мужика разговаривают: - Вот раньше, я трусами своей бабки всю машину не только промыть мог, но и на сухо вытереть. - А теперь? - А теперь, бл@, я трусами моей жены даже очки протереть не могу! Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает: — Жопами что ли... ?! Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям секс - машина!- А мой - секс-мопед!- Как это?- Два такта и впрыск!! - Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!" 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 25 мая, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 25 мая, 2015 Супружеское ложе - муж с женой:Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?Муж: - Давай.Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.Муж: - Давай.Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!Муж: - Иди.. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Iduart Опубликовано 25 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2015 (изменено) - А ты классный, когда пьяный....- Ты тоже классная, когда я пьяный. - Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! - Все нормально, я - би!- Че сразу яби-то, я ж просто спросил... Эротический двухсерийный фильм. Серия I: «Принцесса на Горошине». Серия II: «Горошин на принцессе». Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:- И для ЭТОГО мы его ждали? Изменено 25 мая, 2015 пользователем Iduart 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
UgDen Опубликовано 26 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 26 мая, 2015 Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку! — Алло. — Не могу сейчас разговаривать, я на треньке. — Ты же сам мне позвонил. — Всё, пока. Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу. Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?! Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Desufa Опубликовано 1 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 1 июня, 2015 Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа. 5 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 - У неё иссяк запал.- Что у неё запало?- Иссяк. 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 Разговор по скайпу около 3 часов ночи.- Привет! Чё делаешь?- За колбасой ходила.- Не поздновато ли?- А у меня холодильник круглосуточно работает!.. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 Жена просит мужа:- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.Муж:- У тебя глисты есть?Жена:- Нет!?Муж:- Ну вот и прекрасно! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 - У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!! - Поздравляю! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.....)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!- Где рыбки, сволочь?! !- Ясное дело где. Спроси у Васьки.Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.- Урод! Паразит! Скотина!- Нечего не знаю! Это не я!- А кто, гад, кто?! Васька?! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 Українського бандерівця готують з пелюшок. Не дарма в нас навіть дитячі площадки називають "майданчиками" 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 -- Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой…— А мне, маманя, красавец и не нужен!— Да я не о том… парню и так от жизни досталось..... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс:- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчасначинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковоеникогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки:- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс:- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучшевсех!В этот момент тихий голос с задней парты:- Зае%али сраные япошки!Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!!Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с камчатки:- Да соси ты!Училка идет пятнами:- Ктоооо???!!!Сузуки мгновенно вскакивает:- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль:- Сузуки - говно!!!И ни секунды задержки:- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год! -выпаливает японец!Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы:- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.Училка: все, дети, перерыв.Реплика с задней парты:Яка, на#уй, перерва?!!Училка: это еще кто???Сузуки:Олег Ляшко, февраль 2014, Киев, Украина! 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 - Дайте презерватив.- 18 есть?- Не знаю, не мерял. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 - Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох? - Ну та, хотів би... - То біжіть додому, може ше встигнете! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 - Мама-мамочка, смотри — кенгурёнок!- Доченька, это не кенгурёнок, это собачка какает... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 — Здравствуте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает— может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 — Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…— Зачем они тебе ночью?— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:- Мама, а кто такой "трансвестит"?- Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать!Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.Ублюдки послали ему лупу.Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете" 3 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 Зашли сыном в магазин за молоком и хлебом. Он сразу к шоколадкам - то одну возьмёт, то другую..... Я ему не громко : " положи на место и отойди от витрины " реакции - полный ноль !!! Тогда я громко на весь магазин говорю : " молодой человек положи всё на место, а то администратора позову " один на выходе выронил бутылку пива из - за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов..... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки !!!!! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 - Пап, а что такое "альтернатива"?- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к хуям...- Пап, ну и где альтернатива?- Утки бля! 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну шо ви. Нет конечно же. – Ну так отойдите, может другие хотят! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benladenff Опубликовано 5 июня, 2015 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец. Говорят,что с рыбой нужно пить белое вино, я же считаю,что с рыбами пить- это не нормально... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
UgDen Опубликовано 5 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 5 июня, 2015 Реальная история. Две недели назад. Звоню знакомому попи-деть, как дела-дрова и тд. ОН говорит: "Розжигал буржуйку бензином, а она как уе-ла, так борода, челка, брови нах погорели. Бороду сбрил, постригся, а вот что с бровями делать - не знаю". Я ему возьми и ляпни - сбривай мол нах, вместе с бородой за неделю отрастут , в шапке походишь. (пошутил). Вчера. Приходит он ко-мне, Рембо блин, с банданой на бровях, небритый. Снимает бандану, я чуть со стула не упал, борода выросла, волосы на голове выросли, а брови йух, картина - просто пипец. Похож на приглушенного окуня. -Как я теперь на елку пойду? - он. -У тебя что-то с гормонами, блин, пива меньше пить надо. - я. Короче, он на меня сильно не обиделся, я ему предлагал брови нарисовать, посидели, поржали. Не брейте брови, пацаны!!!!!!!! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти