Лидеры

Стоит мужик на остановке, подходит к нему баба, поворачивается спиной, а там пердильник - мама не горюй. Мужик смотрит на задницу, ох-ет и у него вырывается: М: Нихера себе жопа Баба услышала, оборачивается и по-морде его бац...... М: А цицьки маленькие Бааац........ М: Успокойся, я знаю как увеличить тебе грудь Б: Кааак? М: А ты три два раза в день между грудей туалетной бумагой Б: А че, поможет ??? М: Канечно поможет, жопе ж помогло..........

ва мужика разговаривают: - Вот раньше, я трусами своей бабки всю машину не только промыть мог, но и на сухо вытереть. - А теперь? - А теперь, бл@, я трусами моей жены даже очки протереть не могу! Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает: — Жопами что ли... ?! Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям секс - машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!! - Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

[Бурый]: Писец!!!! Переехал, заселился на новую хату. Обнаружил такие точки доступа: FreeWIFI_Kvartira_116 Free WIFI Kv.99 [300kbps] FreeWI FI KVARTIRA101 [Na Zdorov'e!] FREE WI-FI Speed _1_Gbps !!! WI-FI Halava Kvartira 113 Wi_Fi besplatno podavites' 1gb/s Just free spoot wifi [no password] WiFi berite komu nado!!! kv 105 Зашибись казалось бы, но неееетт... МНЕ СУКА СТАЛО СТЫДНО!!! Завтра же подключусь и тоже расшарю!!! Что мы хуже других что ли???? [Бурый]: Жена, правда, сказала, что я еблан...

Я взял пластиковый стакан конический из ИКЕИ, на дне врезал нипель от шины и готово.

Сделай конус из раструба огнетушителя ОУ-5.... А также выточи маленький конус для подключения к шлангам связанным с впускным коллектором...

В контакте нашел: Техническому Директору ООО «Проком-Электроникс» от Командира В Ч ### Полковника ### Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ WАН 21 РBО СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832 QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА 100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511 Mfg Dаtе 300 СT 2001 ЕR Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А информацию «Мои Документы» с диска «Цэ». Что было: — Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска — он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация «Мои Документы» осталась недоступной, так как компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки «Мои Документы» с диска «Цэ», так как она нужна для оперативной работы В Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости так как смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка). Прошу перепесать содержимое папки «Мои Документы» с диска «Цэ»на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую. Полковник ### В Ч ###

вот логин и ключи...

Стоят две блондинки на остановке. Первая: -Тебе на какой автобус? Вторая: — На пятый, а тебе? Первая: — На восьмой. Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят: — Ура! Мы вместе поедем!!!

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

Реальная история. Две недели назад. Звоню знакомому попи-деть, как дела-дрова и тд. ОН говорит: "Розжигал буржуйку бензином, а она как уе-ла, так борода, челка, брови нах погорели. Бороду сбрил, постригся, а вот что с бровями делать - не знаю". Я ему возьми и ляпни - сбривай мол нах, вместе с бородой за неделю отрастут , в шапке походишь. (пошутил). Вчера. Приходит он ко-мне, Рембо бля, с банданой на бровях, небритый. Снимает бандану, я чуть со стула не упал, борода выросла, волосы на голове выросли, а брови йух, картина - просто пипец. Похож на приглушенного окуня. -Как я теперь на елку пойду? - он. -У тебя что-то с гормонами, бля, пива меньше пить надо. - я. Короче, он на меня сильно не обиделся, я ему предлагал брови нарисовать, посидели, поржали. Не брейте брови, пацаны!!!!!!!!