Анекдоты

[alexzarx]

ва мужика разговаривают: - Вот раньше, я трусами своей бабки всю машину не только промыть мог, но и на сухо вытереть. - А теперь? - А теперь, бл@, я трусами моей жены даже очки протереть не могу!

 

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает: — Жопами что ли... ?!

 

Две подруги. Одна:

- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

 

- Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

[benladenff]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди..

[Iduart]

- А ты классный, когда пьяный....
- Ты тоже классная, когда я пьяный.

 

- Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!

- Все нормально, я - би!
- Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

 

Эротический двухсерийный фильм.

Серия I: «Принцесса на Горошине». 
Серия II: «Горошин на принцессе».

 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.

Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. 
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Изменено 25 мая, 2015 пользователем Iduart

[UgDen]

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!

 

 

— Алло.

— Не могу сейчас разговаривать, я на треньке.

— Ты же сам мне позвонил.

— Всё, пока.

 

 

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

 

 

Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется

 

 

Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!

Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.

[Desufa]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... 

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! 

— А что случилось? В чем дело? 

Смотрю, Палыч окончательна озверевает: 

— Кто вчера в опергруппе дежурил?! 

Встает Кудряш: 

— Я, товарищ капитан. 

Палыч: 

— Ты на вызов ездил?! 

Кудряш: 

Так точно, товарищ капитан. 

Палыч: 

— Покойницу забирал?! 

Кудряш: 

— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) 

Палыч (с надрывом в голосе): 

— НУ?! 

Кудряш: 

— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. 

(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). 

Палыч: 

— Ты дальше рассказывай, лейтенант. 

Кудряш: 

— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… 

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. 

Палыч: 

— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... 

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

[benladenff]

- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк. 

[benladenff]

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой ходила.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

[benladenff]

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!

[benladenff]

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!! 
- Поздравляю! На кого похож? 
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.....)) 

[benladenff]

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?! !
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?! 

[benladenff]

Українського бандерівця готують з пелюшок. Не дарма в нас навіть дитячі площадки називають "майданчиками" 

[benladenff]

-- Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой…
— А мне, маманя, красавец и не нужен!
— Да я не о том… парню и так от жизни досталось..... 

[benladenff]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
Олег Ляшко, февраль 2014, Киев, Украина! 

[benladenff]

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не мерял. 

[benladenff]

- Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох? 
- Ну та, хотів би... 
- То біжіть додому, може ше встигнете! 

[benladenff]

- Мама-мамочка, смотри — кенгурёнок!
- Доченька, это не кенгурёнок, это собачка какает... 

[benladenff]

— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома? 
— Боря занят, он кушает
— может и ты хочешь покушать? 
— Да. 
— Сходи домой покушай! 

[benladenff]

— Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться! 

[benladenff]

Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
- Мама, а кто такой "трансвестит"?
- Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать!Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы...

[benladenff]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете"

[benladenff]

Зашли сыном в магазин за молоком и хлебом. Он сразу к шоколадкам - то одну возьмёт, то другую..... Я ему не громко : " положи на место и отойди от витрины " реакции - полный ноль !!! Тогда я громко на весь магазин говорю : " молодой человек положи всё на место, а то администратора позову " один на выходе выронил бутылку пива из - за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов..... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки !!!!! 

[benladenff]

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки бля! 

[benladenff]

В одесском переполненном автобусе. 
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? 
– Ну шо ви. Нет конечно же. 
– Ну так отойдите, может другие хотят! 

[benladenff]

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. 
Как будто у них есть план и мне пипец. 

Говорят,что с рыбой нужно пить белое вино, я же считаю,что с рыбами пить- это не нормально... 

[UgDen]

Реальная история.

Две недели назад.

Звоню знакомому попи-деть, как дела-дрова и тд. ОН говорит: "Розжигал буржуйку бензином, а она как уе-ла, так борода, челка, брови нах погорели. Бороду сбрил, постригся, а вот что с бровями делать - не знаю". Я ему возьми и ляпни - сбривай мол нах, вместе с бородой за неделю отрастут , в шапке походишь. (пошутил).

Вчера.

Приходит он ко-мне, Рембо блин, с банданой на бровях, небритый. Снимает бандану, я чуть со стула не упал, борода выросла, волосы на голове выросли, а брови йух, картина - просто пипец. Похож на приглушенного окуня. 

-Как я теперь на елку пойду? - он.

-У тебя что-то с гормонами, блин, пива меньше пить надо. - я.

Короче, он на меня сильно не обиделся, я ему предлагал брови нарисовать, посидели, поржали.

Не брейте брови, пацаны!!!!!!!!